Сообщений в теме: 144

[ArtistRapMan]

Рецебд: Блинчики для ОРКА.
Прим.: перед тем, как взяться за готовку, обязательно дочитайте это руководство до конца!

Начнем с добычи ингредиентов (ингредиенты - это то, из чего мы собственно и будем месить наши блинчики).
Для начала вам надо провести разведку и выяснить - нет ли где поблизости селенья, где держат коров.
Прим.: коровы - крупные двурогие животные с раздвоенными копытами и пятнистой шкурой. Встречаются и монохромные.. ммм.. в смысле - однотонные (т.е. - поросшие шерстью одного цвета) экземпляры.
Если подобного селения в округе не обнаружено (вам было лень искать как следует или просто не повезло) - что ж, придется замешивать блины на воде.
Прим.: болотная в данном случае подойдет лучше всего, так как в ней полно всякого мелкого ползающего и плавающего наполнителя. И вообще - она гуще чем родниковая, особенно, если ее перед зачерпыванием как следует взбаламутить.
Но - блинчики на молоке гораздо вкуснее и питательнее, а потому все же стоит потрудиться и найти-таки деревеньку или село где водятся эти самые коровы.

***
Итак, допустим искомые коровы обнаружены. Следующий этап операции под кодовым названием "Добыча собственно молока" включает в себя следующее: вы одеваетесь как можно более незаметно.
Прим.: незаметно - это значит:
1. никаких рогатых шлемов (все равно за своего не признают, а с мужем коровы могут быть и дополнительные осложнения, если он все же обознается);
2. никаких бряцающих черепов на шее или поясе - коровам совершенно все равно скольких врагов вы убили до того, как надумали ее доить и молока вам за это больше не дадут, а вот разбудить этим бряцанием хозяина или сторожевую собаку - это вполне;
3. из оружия что-нибудь исключительно компактное и неприметное. Не надо тащить свой любимый трофейный двуручник ростом с вас самого или боевую дубину весом в половину векового дуба, из которой она и была сделана - маневренности это вам не прибавит (а неопытному добытчику молока повышенная мобильность вполне может понадобиться).
Развевающиеся плащи из добытых вами на недавней охоте шкур и трофейные магические мантии тоже не подойдут (запах первого вполне может насторожить корову или собаку, а неожиданно закоротившая в самый неподходящий момент мантия выдаст вас искрами и дымом. А то и молнией может шарахнуть).
Вместо всего вышеперечисленного лучше не забудьте прихватить с собой ведро, в которое вы будете добывать молоко и какую-нибудь флягу, куда можно будет перелить добытое для дальнейшей транспортировки. Из одежды же вполне сойдет набедренная повязка и маскировочная паста из жира и сажи, нанесенная на тело равномерным слоем.
Прим.: жир нужен свежий, иначе запах.. ну, сами понимаете, да? Правильно - насторожит ту самую морготову собаку. Чтобы она случайно не приняла вас самого за еду, обязательно прокипятите жир на сосновых или еловых иголках; можжевельник тоже неплох.
Да! И не забудьте перед намазыванием его остудить, иначе добыча молока может отодвинуться на неопределенный срок.

Итак, вы правильно оделись, не забыли намазаться маскировочной пастой, взяли ведро и флягу, и даже ухитрились пробраться в коровник.
Прим.: коровник - это такой сарайчик, где на ночь запирают этих самых кров. Его местонахождение вы должны были обнаружить еще в первую свою - разведывательную - экспедицию и тщательно нанести на карту, чтобы потом было проще ориентироваться. // что значит - сразу не сказал? А примечание я для кого писал? Вооот.. //
Итак! Вы пробрались в сарайчик! // тьху ты! Коровник! //
Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.
Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).
Найдя вымя, пристраиваем под ним припасенное ведро, пристраиваемся сами (желательно сбоку, если вы не жаждете в качестве дополнительной маскировки украситься порцией-двумя свежего навоза) и, придерживая ведро ногами, начинаем плавно и нежно тянуть корову за эти самые соски. Очень резкие движения и грубый хват я бы не рекомендовал, потому что за это можно получить не молоко, а копытом в лоб.
Прим.: так как корова в плане добычи молока - животное многоразовое, вскрывать вымя ножом (особенно грязным и ржавым) так же не рекомендуется. Корова не вампир и регенерация у нее так себе. По этой же причине не надо отделять вымя от коровы, чтобы прямо в нем унести неоднократно упомянутое молоко. Новое вымя у нее, увы, не отрастет.
Кстати, у коровы еще имеется довольно длинный и сильный хвост, которым она тоже может вас отоварить.
! Предупреждение для особо одаренных: не стоит привязывать к хвосту камни, подковы и прочие тяжелые предметы, так как наносимый хвостом урон от этого только увеличится.

***
Этап следующий - "Добыча яиц и прочих ингредиентов".
Итак, если вы все проделали правильно, то по окончании процедуры доения перелейте полученное молоко (при удаче и определенной сноровке хотя бы пара горстей там должна уцелеть) в припасенную флягу, и двигайте дальше - в курятник. Надеюсь, вы успеваете как раз до рассвета, когда первые петухи еще спят // ну конечно - ночью! Кто же ходит на добычу молока и других ингредиентов днем?! //
Стараясь не топать, не грохотать при падении и громко не материться, поскальзываясь на птичьем помете, находим пару-тройку несушек (обычно под ними расположено некое подобие гнезда) и очень осторожно выуживаем несколько яиц, бережно укладывая их в прихваченное именно на этот случай лукошко, аккуратно перекладывая припасенным мхом // а я предупреждал - дочитай до конца! //
Так же тихо и незаметно покидаем курятник и отправляемся на поиски муки.

Тут все немного сложнее.
Прим.: муку обычно хранят в кладовых при доме. Если ваша специализация не вор, то лучше всего будет обойтись перетертой корой или высушенными и мелко раздробленными желудями (заодно и согреетесь). Впрочем, если ваши навыки позволили вам добыть молоко и яйца, не потревожив собаку, хозяина кур и коровы, а заодно и всю деревню, полагаю с проникновением в кладовку вы вполне управитесь.
Допустим, вам это удалось. Вы пробрались в кладовку, нашли муку - такая белая пыль, при намокании напоминает.. // что? Да! И насморк тоже напоминает! И не надо размазывать получившуюся массу по стенам! //, а так же - небольшой бочонок растительного масла (семечками пахнет) и горшочек сметаны или варенья, если вы вдруг сладкоежка // что? Да. Мед тоже годится. Если он не в улье, конечно //. В другие горшки лучше не заглядывать, иначе никто не поверит, что в кладовке действовали всего-навсего мыши // что? Молоко? В горшке? Это не горшок, это кринка, неуч! Ну да, молоко. Ну да, знал, что оно может быть в кладовке! Что? Сам такой! Зато ты теперь умеешь доить корову! //
Прим.: выбравшись из кладовки, заверните на кухню - нам понадобится сковорода // да, вон та неглубокая миска с ручкой //. Ее тоже прихватываем.
Все. Теперь можно двигать обратно в лагерь и приступать непосредственно к готовке.

***
Этап какой-то там - "Приготовление теста".
Итак, вы вернулись в лагерь.
Прим.: если не хотите, чтобы ваши сородичи, не признав, приняли вас за зло(вонно)го духа по имени А_ты_кто_еще_нах_такой?, потрудитесь предварительно смыть с себя маскировочную пасту, презент от коровы, налипшие сено и перья, и прочие побочные трофеи этой вылазки. Надеюсь, мыло для этой цели вы взять догадались // что значит - нет? Можно было в кладовке прихватить! А вот в следующий раз думать будешь! //
Кстати, сильно не отмывайтесь, а то тоже не признают.
Начинаем готовить тесто.
Берем то самое ведро // что значит - потерял? Найди! //, разбиваем туда последнюю пару уцелевших-таки при транспортировке яиц, выливаем молоко и начинаем тщательно перемешивать энергичными движениями // да не руки, болван! Чем? Ну, веточку подходящую найди! Такую, знаешь, с развилкой. Хм.. и как ты эту дубину будешь в ведро совать? Подходящую веточку я сказал. Да, поменьше руки. Вот теперь пойдет, продолжаем // Тщательно перемешиваем смесь, потихоньку добавляя в нее муку // да не через край же мешка! Гррррм! Да, можно руками. Понемногу, и мешать не забывай! Да не мне записывать, а тесто мешай! Раз-ме-ши-вай! Вооот.. уже лучше //. Теперь добавим масла // да, горсти хватит // и снова как следует размешаем.
Все. Тесто готово! // стоп! Я сказал - тесто готово, а не блинчики! Да, есть еще рано. Говорил же - дочитай до конца! //

***
Этап последний - собственно "Готовка"!
Ставим на огонь добытую сковороду // а костер кто за тебя разведет? Я что ли? //. На ее раскаленную поверхность // ну да, плюнешь и шипит. Да хватит уже проверять - остынет! // льем полученное тесто // порциями, а не все сразу! Да, горстями можно //
Берем небольшую сильно плоскую дощечку или широкий нож, и как только тесто сверху подсохнет, подцепляем ей полученную лепешку и аккуратно переворачиваем. Чуть-чуть ждем, и снимаем на приготовленное блюдо // ничего, с головы потом отлепишь. Лей следующую порцию //, сверху смазываем сливочным маслом // сли-воч-ным. Из коровьего молока делают. Как где? В кладовке! Не говорил? Да, и верно - не говорил. Ну, ничего. Остатки топленого жира тоже сгодятся.. те, что без хвои //
И так - льем, переворачиваем, снимаем, намазываем - пока тесто не закончится.
Полученную горку // ну, для первой попытки и три блинчика - уже успех! // ставим перед собой, рядом ставим горшочек со сметаной или вареньем // нет! Улей к столу - это моветон! //. Скатываем верхний блинчик в трубочку, обмакиваем в сметану-варенье-мед и - да! - уже наконец-то едим.
Приятного аппетита! )))

[Gerin]

[Damining]

Теперь надо найти корову, которую нужно будет подоить. Для этого нащупываем у нее промеж задних ног вымя - такой мягкий гладкий кожистый мешочек с отростками-сосками.
Прим.: отростков должно быть как минимум два, иначе это - бык, и молока вам не светит. Зато, скорее всего, светит копытом в лоб, а это нам не выгодно, так как загоревшееся от посыпавшихся из глаз искр сено вполне может выдать ваше местоположение жителям деревни).

Найс))

[sahadj]

Прикольно

[psihos]

кул, я скопировал на кампутер терь буду коллекуионировать вов-приколы=)

[JIuc]

Играем в Wow в реале! Если серв отключен!
1.Рога:
Рогой быть не просто, но мы попробуем. Прежде всего рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиоктивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Диклофоса, это дедли пойзон. Одевайте кожанную байкерскую куртку и штаны, желательно черные - теперь вы рог!
На кач выходить лучше темными вечерами, стелс эффективнее. Вдоволь накачавшись попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стелсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс баганутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбашем и Эверстрахером, они баганутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.

2.Прист:
Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон короче. Или свидетель Иегова.. Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя ху.. холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков. Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком наверняка, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спелы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!

3.Маг:
Маг он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому оденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Расстрепайте волосы и возьмите в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необазованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы то знаете что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Одели? Все вы маг, можно выходить в свет.
Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин и купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полетиленовым пакетам. Так же не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно конечно бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ ЙОПТ!!!
Таматик (18:22:48 10/02/2009)
Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать фаербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.

4.Паладин:
Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по протвеню, используя дырочки. Дырявый протвень все равно плэйт, а на вопросы других играков "это плэйт в дырочку или мэйл?" гордо отвечайте "Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!" Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.
Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупче и оглушайте его лопатой. (думаю объяснять, как оглушать лопатой не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажетесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока.
Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.

5.Друид:
Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте..
Балансером играть скучно, поэтому даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из "Маугли" или льва из "Король льв", и Балу. Форму птицы осваивать не советую - баганутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти не сложно, где найти посох знают маги.
Теперь одевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, одевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стелсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, одевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.

6.Хантер:
Главное для хантера это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигръ! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот как вы знаете 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, а то сия гнида убежит, ибо не тигръ. Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомогу варлока. Осталось найти лук. НПЦ торгующий луками и ружьями стоит в "Детском мире", не эпик конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Незабудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, эта ж mail.
Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь что вас побъют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.

7.Варлок:
Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятья и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит впечатлительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккубуса. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Секс шопе их навалом.
Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное "Шадоууу боолт пля". Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет.
Одновременно с поджегом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.

8.Шаман:
Прежде всего нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но эт не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы шаман!
На улице будьте осторожды, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.

9.Вариор:
Чтобы стать вариором надо быть тупым и вспыльчивым. Расстрепайте волосы и пустите слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор как и паладин носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому приклейте на доспехам детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в "Детский мир". Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam'у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Илидана.
Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претиндент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен.
Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Ильи заставит врага задуматься.

[Graffilin]

первый пост жжёт, +1. крайний пост до моего байан. дето уже такое было тута, ну да лан, нехай будит) развиваем раздел))

[ArtistRapMan]

Кутак в переводе с казахсткого означает мужской половой орган так сказать

[Graffilin]

аха, как на днях доказалось в ворлде, это слово имеет аналогичное значение ещё и в татарском)

[ArtistRapMan]

еще узбекский и т.п.

[Murad]

Про Real Warcraft посмеялсо)

Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил.

Вообще убило XD

[MrX]

Играем в Wow в реале! Если серв отключен!
1.Рога:
Рогой быть не просто, но мы попробуем. Прежде всего рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиоктивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Диклофоса, это дедли пойзон. Одевайте кожанную байкерскую куртку и штаны, желательно черные - теперь вы рог!
На кач выходить лучше темными вечерами, стелс эффективнее. Вдоволь накачавшись попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стелсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс баганутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбашем и Эверстрахером, они баганутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.

2.Прист:
Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон короче. Или свидетель Иегова.. Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя ху.. холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков. Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком наверняка, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спелы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!

3.Маг:
Маг он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому оденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Расстрепайте волосы и возьмите в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необазованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы то знаете что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Одели? Все вы маг, можно выходить в свет.
Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин и купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полетиленовым пакетам. Так же не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно конечно бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ ЙОПТ!!!
Таматик (18:22:48 10/02/2009)
Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать фаербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.

4.Паладин:
Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по протвеню, используя дырочки. Дырявый протвень все равно плэйт, а на вопросы других играков "это плэйт в дырочку или мэйл?" гордо отвечайте "Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!" Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.
Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупче и оглушайте его лопатой. (думаю объяснять, как оглушать лопатой не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажетесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока.
Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.

5.Друид:
Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте..
Балансером играть скучно, поэтому даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из "Маугли" или льва из "Король льв", и Балу. Форму птицы осваивать не советую - баганутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти не сложно, где найти посох знают маги.
Теперь одевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, одевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стелсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, одевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.

6.Хантер:
Главное для хантера это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигръ! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот как вы знаете 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, а то сия гнида убежит, ибо не тигръ. Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомогу варлока. Осталось найти лук. НПЦ торгующий луками и ружьями стоит в "Детском мире", не эпик конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Незабудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, эта ж mail.
Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь что вас побъют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.

7.Варлок:
Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятья и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит впечатлительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккубуса. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Секс шопе их навалом.
Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное "Шадоууу боолт пля". Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет.
Одновременно с поджегом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.

8.Шаман:
Прежде всего нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но эт не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы шаман!
На улице будьте осторожды, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.

9.Вариор:
Чтобы стать вариором надо быть тупым и вспыльчивым. Расстрепайте волосы и пустите слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор как и паладин носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому приклейте на доспехам детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в "Детский мир". Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam'у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Илидана.
Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претиндент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен.
Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Ильи заставит врага задуматься.

уссатца можно))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[orDizzz]

Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира.

вот тут я начал плакать
дальше дочитать не смог!

[Murad]

Господи, MrX, НЕ ДЕЛАЙ ТАК НИКОГДА!! Еще бы весь тред процитировал.

[ArtistRapMan]

[konyaga]

Wow в реале - супер!! Автору зачёт!

[IzverGOD]

Уничтожьте шары ухахахахахаа и блинчики

[ArtistRapMan]

[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild. . .
Boxplana has left the guild. . .
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild. . .
[guild][Btr] Да ну на*** такую гильду
Btr has left the guild. . .
**********
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: world of warcraft
*********
[Гильдия][Пуфистый]: народ, что за тварь постоянно лечится и превращается в желтую кошку???
*********
челябинские воверы настолько суровы, что за место дуал спека, качают нового перса.

[Driden]

Играем в Wow в реале! Если серв отключен!
1.Рога:
.....

оборжатца))


народ, уважайте тех, у кого не высокоскоросная безлимитка. вы прикиньте просто как у таких простых смертных грузится страница, де каждый пост-цитата первого поста в 100 строк но ниже ещё одно слово написано. сокращайте цитату, не криворукие же!

[king0]

[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild. . .

хахах улыбнуло))

PhoeniX:
кстати я опять иду в ВоВ)
Кэр Лаэда:
помним любим скорбим

<skazlepop> в гильде сообщение дня
<skazlepop> \"вписываем в заметки свои профессии\"
<skazlepop> у паладина в заметке написано
<skazlepop> Вовка=)

[Гильдия] Абакумыч: А где на ауке продается кд на [Слиток титановой стали] ???

Плакалъ над ником мага:
[Альфонс]: Прист, ХИЛ!!!!
[Тамаши]: Ща похилю!
[Щапохилю]: че?

1: Привет, проснулась?)
2: привет, знаешь что мне сегодня снилось?
1: нет )
2: ууу, просто ужас..Пустота, мрак-и в темноте пять полосок здоровья. Они убывают-то одна, то другая - и это происходит слишком быстро, и я не успеваю их лечить, просто не успеваю!
1: задротка!
2: (

[13:59:07] [G] [80:Брггр]: как быстро отключить рейдфреймы хперла?
[13:59:18] [G] [80:Форан]: альт ф4
[13:59:26] Брггр выходит из игрового мира.
[14:00:54] [G] [80:Брггр]: форан пля!
[14:01:01] [G] [80:Рушок]: хахахахаха
[14:01:02] [G] [80:Форан]: а?
[14:01:02] [G] [80:Идеальная]: бггг
[14:01:03] [G] [80:Рушок]: )))
[14:01:08] [G] [80:Форан]: ты чё реально=)?
[14:01:08] [G] [80:Брггр]: в след раз руки оторву

Goodman> Слух, уже не первый раз замечаю. Идут два мента: один тока в бронижилете, а другой тока с калашом. Чувствуется подвох..
NatanFrei> Да не, все айс: один танкует, а другой ддшит
_____________________________________________

Им бы еще медсестёр сзади...

Собираем тиму в 5 на 5! Набрали 4-ых, включаем войс!
И тут шаман писклявым голосом говорит в микрофон, привет всем!
в чате: Ты М или Ж?
Он отвечает: я М, мне 8 лет!
Все начали смеятся!
В чате: ппц щас сразу 2800 возьмем-не обсуждается! )
Инвайтим 5 игрока-ханта! Включается в микрофон 8-летний шаман и говорит тонким голоском: привет хант!
Хант выходит из пати! Я ему пишу в личку, ты куда?
Он: это что щас было? да ну вас нах!
Все под столом были! ))

wow юмор
[21:54:37] [2] [80:Атейя]: [Мастер эликсиров] любой каприз за ваши реги... п.с. все проки ваши БЕСПЛАТНО!!!
[21:55:01] [2] [80:Атейя]: з.ы. трансмуты из огня в воду и из воздуха в Милу Йовович - на кд
[21:55:19] [2] [Гоган]: Куплю Кд [Слиток титановой стали]
[21:55:21] [2] [Золг]: Продам голд. 150вмр-1кг. тк-5к
[21:55:21] [2] [Золг]: BL 121 --->ICQ#: xxx-xxx-xxx
[21:56:10] [2] [Виталис]: а когда откатится кд на Милу?)
[21:56:21] [2] [Дэй]: ей встань в очеред

Fausto
егор у меня проблема

Fausto
я не могу низакого кроме эльфов играть
я гей?



Бойтесь Внетовцев, на Риверу переходящих...
- вары Внета настолько суровы, что кидают екзекуты по 25к (©Агелешко);
- палы Внета настолько суровы, что за 30 сек юзают БОП, Дивайн Протекшн, Дивайн Щит, Лей оф Хендс и гордо умирают, кинув на кого-то сакрифайз;
- шамы Внета настолько суровы, что временами пуржат форму у тюленя и флаг на ВСГ;
- ханты Внета настолько суровы что стреляют сидя и даже лежа;
- тюлени Внета настолько суровы, что хилят и юзают ревендж не выходя из медведа;
- роги Внета настолько суровы, что их не замечают даже без стелса;
- присты Внета настолько суровы, что хилят только своего Финда, который танкует везде, вплоть до Груля;
- маги Внета натолько суровы, что бегают с элементалем, слоу и драгон бризом;
- локи Внета настолько суровы, что враги при виде их сами залезают под текстуру;
Игроки Внета настолько суровы, что заставляют боссов бить друг друга
Игроки Внета настолько суровы, что не босы на них агрятся,а они на боссов
Игроки Внета настолько суровы, что боссы мрут как только их берут в таргет
Игроки Внета настолько суровы, что основные хилера у них ретро палы /ферал друли/шпристы
Игроки Внета настолько суровы, что боятся заганкать самих себя



#1929, мой как-то в \"Альянс Авто\" звонил. Позвонил и спрашивает: у вас эпик маунт есть? Девушка в трубке зависла, видимо, ищет машину \"Эпик Маунт\". Пошла у кого-то спрашивать, через минуту берёт трубку уже мужик)) после недолгого разговора договорились пиво пить вечером))


Рейд в БРД, лок петом задевает мобов, выживает танк, маг и пал:
Вар: ну и какая сука это сделала? Пал, поднимай приста...
Пал молчит
Вар: ПАЛ, БЛЯ!
Пал молчит
Прист: уважаемый паладин, не были бы вы так любездны поднять мну из глубин адовых...)))
Молчание
Маг:Он спелл ищет))
Молчание
Вар: Да он не знает как он называеться))
...
Проходит около 5 минут, пал пишет в личку вару:
\"КАК ПОДНИМАТЬ?????!!!!\"


[yyy]: Можно ли подковать дренея, как закрутить в попу гному болтик, почему дворфы не писают пивом, есть ли у хуманов моск и где достать семечко, из которого на грядке вырастает эльф.

Угу и еще. Чем питаются орки, раз всегда зеленые, почему тролли не могут носить сумки на клыках, сколько зарабатывают таурены на молоке, чем отличается андедский мужик от бабы и зачем блад эльфам другие классы, кроме паладина?

- Уффф... ну не выпал глаз, понимаете, не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт, и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал обьяснять упертому дварфу хантеру, почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз.
- Подождите, давайте разберемся, - спокойно пробасил дварф. - Вот стоит в высшей степени достойный мужчина, который попросил меня принести ему восемь глаз мурлоков для алхимических зелий, в награду он пообещал мне подарить тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я , согласно уговору, убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дварф демонстративно указал на выпученые глаза мертвого мурлока. Почему вы мне говорите, что глаз с этого мурлока я получить не могу?
- Потому что он не выпал.
- Вот глаз, - дварф указал на глаз снова.
- Дропрейт не 100%
- Вот глаз.
- Он не всегда выпадает.
- ВОТ ОН ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите.
Гном в зеленых сандалиях на босу ногу (а именно в таком виде предстал ГМ сегодня) обеспокоенно прошелся взад-вперед.
- Глаз не выпал согласно механике, принятой в WoW, могу я еще вам чем-то помочь?
- Да, помогите мне вытащить глаз...оба глаза, кстати.
- Но он не выпал, его там нет.
- Но я вижу совершенно четко, и вы тоже видите.
- Я могу вам еще чем то помочь?
- Глаз...
- Я могу вам ЕЩЕ чем то помочь, глаз не выпал, согласно механике WoW, вы соглашались с лицензионным соглашением.
- Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков.
- Там должно быть что-то на этот счет, - неуверенно произнес ГМ.
- Там нет ни слова о том, что я не могу забрать у мурлока, у которого совершенно точно есть глаз, его глаз.
ГМ оглянулся
- Ладно, я сейчас сделаю ему глаз, - хотя это не совсем по правилоам... - ГМ снова воровато оглянулся.
- ДВА глаза.
- Один глаз, - они всегда выпадают по одному... если падают.
- У мурлока два глаза
- Возможно вы выбили стрелой глаз... а возможно и два.
- Я предполагал, что вы мне это скажете, поэтому про первого мурлока, которого я убил из лука, я вам ничего не писал... Но этого для вероятности задушил.