Сообщений в теме: 144

[Naxx]

Коровки хотят летать!!!

Прикрепленные изображения

• 

[progi99]

прикольно поржал)

[Brutzobanenzapravdu]

вот ,имхо ваще лол

Прикрепленные изображения

• 

[Arhangel Mihaiilo]

вот ,имхо ваще лол

Баян.

[Brutzobanenzapravdu]

Баян.

я первый раз увидел

[Gorthaur]

[tornvald]

День 1. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.

День 2. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

День 3. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

День 4. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

День 5. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

День 6. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

День 7. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

День ..... Как болит голова-а-а-а-а........

День какой-то. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

День 23. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

День 32. Хоть немного разобрался.

День 33. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

День 35. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

День 36. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

День 38. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

День 40. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

День 42. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.

[Gorthaur]

ухахаха))) нашу контору напоминает))

[Sionix]

День 1. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят.

День 2. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть.
Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП.

День 3. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате.

День 4. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил.

День 5. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься.
Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду.

День 6. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить.

День 7. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню.

День ..... Как болит голова-а-а-а-а........

День какой-то. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили.

День 23. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а.......

День 32. Хоть немного разобрался.

День 33. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй.

День 35. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться.

День 36. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю.

День 38. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал...

День 40. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают.

День 42. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так.

спс) я пацсталом) лови +1

[Michaile]

[Sionix]

это королева тауренов
xD

[Trailblazer]

[MrX]

)

Прикрепленные изображения

• 

[TIUCb]

)

[TIUCb]

[warwar]

Типовые правила Гильдии (ГМ-ам вместо звёздочек вставить название своей ГИ)

Итак,
вы приперлись на эту страницу под названием «Внутренние законы гильдии *******». Не знаю, нафига вы сюда зашли, лично я думаю, что вы либо
хотите получить какую-то закрытую информацию и потом с довольным лицом
рассказывать своим друзьям, что вы в курсе очень многих тайн одной из
известнейших гильдий WoW , либо вы настолько смелы и нахальны, что
решили вступить в эту гильдию. Что ж… читайте, изучайте… удачи вам. Внутренние законы гильдии:

1.Гильдия ********–
зе бест. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны?
Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в
гильд банк 25 голдов.

2. Гильд мастер гильдии –
лучший Гильд мастер. По определению. Обсуждению не подлежит. Не
согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует
перечислить в гильд банк 50 голдов.



3. Каждый член гильдии имеет
право брать T7.5 токены из гильд банка без ограничения. За это он должен
положить в гильд банк 1500 голдов единовременно.
(примечание - то, что в гильд банке токенов нет - главе гильдии по фигу мороз, ибо не в Т7 счастье)

4. Каждый член гильдии
должен постоянно отслеживать нахождение ГМ в онлайне. При появлении ГМа
член обязан подойти к нему и выразить свое почтение в общем чате
словами "О великий и мудрый ГМ, позволь выразить тебе глубочайшее
почтение ".
(примечание:
если ГМ не ответил, повторить еще раз и при последующем неответе
заткнуться и больше ГМ не беспокоить, пока он сам не обратится.)

5. ГМ слушаться
беспрекословно. К примеру, если глава сказал - в бан, значит, надо идти
в бан, а не посылать главу на в аське и в привате.

6. По поводу налогов: налоги в гильдии самые
справедливые. ГМ по возможности (напрямую зависящей от его
потребностей) назначает налоги, которые требуется отчислять немедленно.
(Примечание - ГМ не волнуют мелочи типа "денег нет", "пустой, как
барабан", "ваще голый" и тому подобной херни. У каждого ганкера должны
быть друзья, которые могут выручить в тяжелый момент.)

7. Все члены гильдии должны
постоянно и неустанно рассказывать всем, какой у них чуткий, мудрый и
справедливый ГМ и как они счастливы тому, что им разрешили носить
звание члена гильдии

8. Никогда не забывать о том, что ваш ГМ самый бескорыстный и добрый.

9. Тем, кому что-то не
нравится в законах, предписывается заплатить лично ГМу 75 голдов, а
затем снова перечитать законы, чтобы понять, какие они славные и
справедливые.
(примечание - если это не помогло, повторить операцию снова)

10. По поводу наездов на гильду:
а)
Если наехали на ГМ, всей гильдой сразу же заигнорить обидчика, после
чего тщательно обматерить его (обидчика, блин, а не ГМ) и в дальнейшем
усиленно игнорить (обидчика).
б) Если наехали на члена гильдии, то всей гильде скинуться ГМу на ремонт, затем беззлобно обматерить обидчика и в дальнейшем его (обидчика) игнорировать.

11. Еще раз прочитать пункт 7 для обязательного запоминания.

12. Приема в гильдию нет. Вообще нет. Ни за какие деньги. Эта тема закрыта и больше к ней не возвращаемся.

13. ГМ имеет право принять в гильдию любого, кто подарит ему полный и новый Т7 комплект.
(примечание - то что
Т7 не продается гильд мастеру опять же пофигу)

14. Имеется возможность
принятия в гильду бесплатно. Для этого вам надо быть: А. Васильевым, Ю.
Шевчуком, В. Бутусовым, В. Кипеловым, В. Пелевиным, В. Васильевым, С.
Лукьяненко, К. Митником, М. Дакаскасом, Дж. Ли, В. Жириновским, К.
Тарантино, Ю. Чичериной, А. Курниковой, М. Белуччи, К. Шиффер, А.
Джолли, Alex972… (список из 2 853-х человек постоянно пополняется и ваши
шансы растут.)

15. Прервите чтение, вернитесь в игру.
Заплатитите ГМ 100 голдов, напомните ему что он самый мудрый и великий....
и смело возвращайтесь к изучению устава.

16. ГМ имеет возможность
передать приветы и добрые пожелания Близам. Передача одного привета
обойдется члену гильдии всего в 15 голдов. Так же глава имеет
возможность передать добрые пожелания гейм мастеру. Передача Гейм
мастеру фразы «Дай Бог Вам здоровья» обойдется члену члену гильдии в 25,5 голдов.
(примечание – если вы не член гильдии, то умножьте сумму на два и вы сможете воспользоваться данным уникальным сервисом гильдии *********

17. Не забывайте восхвалять главу гильдии в общем чате.

18. см. пункт 17 и выполняйте его как можно чаще.

19. Если член гильдии
получает по почте сообщение «Нюх-нюх! Опа-опа!», то он должен знать –
главу постигла депрессия, что чревато неприятностями для всей гильдии.
Дабы избежать неприятных последствий для гильдии, член, получивший
сообщение, должен немедленно пойти на аукцион и приобрести для ГМа эпик
камни или на худой конец дорогие рецепты.

20. Глава любит пиво. Но
больше – водку. С женщинами и бильярдом. И чтоб закуска. И чуть-чуть
горячего супчику. Но глава беден, поэтому встречи согильдийцев должны
быть частыми для укрепления и позиционирования внутренних отношений

21. Очко!

22. Перебор, ...

23. Глава гильдии не
завистливый человек, однако это не означает, что члену гильдии можно
вертеться у главы под носом с новым брутальным комплектом А5 в тот момент, когда глава неуклюже тыкает в
противника незаэнчантенным зеленым топориком. За это можно и в сурло
получить.
(примечание – наиболее вероятный выход – внимательно перечитать п.13 и примечание п.13)

24. Дипломатические отношения. Для того, чтобы была возможность пылить в WoW, гильдии ******* не
требуются дипломатические отношения с другими гильдиями, однако не
стоит забывать, что это довольно эгоистично по отношению к другим
гильдиям. Посему гильдия ******** с
радостью дает возможность попылить и другим гильдиям, а в ответ
расчитывает на всестороннюю поддержку тех гильдий, которые в данный
момент пылят в WoW.
(примечание – это не означает, что некоторые
могут сесть ГМ на голову. Глава чутко бдит (здесь не пропущена буква
«з») и держит все под контролем.)

25. 25 – это любимое число
главы, поэтому каждого 25-го числа каждого месяца каждый член гильдии
должен сделать главе приятный и недорогой денежный подарок в размере 25
голдов. Недорого и глава доволен.

26. Глава любит и готов
принимать подарки в любой день. Делая главу счастливым, вы делаете
счастливой всю гильдию, потому что счастье гильдии зависит от
настроения главы.

27. Глава гильдии –
это лицо гильдии, мозг гильдии, знамя гильдии, а также ум, честь и
совесть нашей эпохи. Запомните этот пункт. Он самый толковый среди всех
пунктов.

28. Еще раз перечитайте пункты 7, 8 и 27. Скажите вслух самому себе о том, как вы счастливы, что вы в гильдии *********.
А потом перечислите в гильд банк по 50 голдов за то, что глава потратил
полтора часа своего драгоценного времени на составление вот этой вот
фигни, названной "Внутренними законами гильдии ********.

P.S. Редакция гильд сайта не несет ответственности за настроение Гильд Мастера.

[bydogs]

[Infernal]

xxx: Ща 9 часов фармили рукоять. . .
yyy: Жесть, ну вы задроты)
xxx: Это не жесть. . . . .
xxx: Жесть это то, что через 9 часов мы поняли, что все это время ебашили нормал. . . . . .
xxx: Ща в ахуе. . . .



Envy (21:13:51 12/05/2010)
прикинь мне сёдня приснилось кароче

Envy (21:14:06 12/05/2010)
я ехал по городу на трех колёсном велосипеде

Envy (21:14:27 12/05/2010)
нашёл 3 древних саронита , а потом захотел мороженку

Envy (21:14:39 12/05/2010)
а вендер в магазине не хотел их покупать

Envy (21:14:41 12/05/2010)
печально =( вов наркомания млять


Оригинальное объявление о наборе в гильдию:

[2. Торговля: Город] [xxx]: Вас оценивают только по гс? Без ачива вас считают гавном и шлют на&@й? Ваш скилл пропадает зря?
[2. Торговля: Город] [xxx]: Если у вас золотые руки и растут не из жопы,
[2. Торговля: Город] [xxx]: то приглашаем Элемшама для формирования состава цлк 10 с рт 17:00-21:00

Орда, Гром.

[Tonio]

wowlol.ru
всем дружно ржать и падать со стульев )

[Entrery]

Конечно не совсем анекдот... но в связи с грядущим катаклизмом... короче я плакаль...)

Ворген-дерево. Философское мозгоблудие.
Жара негативно влияет на мозг. Доказано. Вот и у меня в сей чудный пятничный день, пока остальной организм занят некоторыми рабочими вопросами и добиванием случайных алкогольных токсинов, мозг занят странной идеей - а ведь два воргена-дерева и в пустыне не пропадут. Один - в дерево, второй под него сцыт. Потом - наоборот. Благополучие. А вот как быть одному воргену? Успеет ли он решифтиться за время полета мочи до земли? Али вот так - в форме птицы ворген залетает на большую высоту, выходит из формы, мочится, шифтится в медведя, чтоб долететь до земли быстрее, перед землей в птицу, чтобы сбросить скорость, и в дерево! Лихо ведь? Для ленивых, конечно, можно просто написать, решифтиться и встать рядом, но - теряется аутентичность момента и острота ощущений... Собако-дерево, способное многоаспектно обоссать само себя - восхитительно, вещь-в-себе. Я люблю вас, близзард!

Читайте в следующем номере: "Как изогнуть друида в форме тюленя так, чтобы он смог сам себя укусить за жопу?"

Взято отсюда(с)

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

(с)перто где то в тырнете