Сообщений в теме: 49

[Narein]

До изенгарда играл на circle ну и вот вспомнил про лока своего ! лок на x25 5.2 гс ! Отдам за анекдот ! кто рассмешит тому и отдам ! )

Прикрепленные изображения

• 

[ApathyEU]

До изенгарда играл на circle ну и вот вспомнил про лока своего ! лок на x25 5.2 гс ! Отдам за анекдот ! кто рассмешит тому и отдам ! )

Забросил старик невод в море

Скрытый текст

И стоит как мудак без невода

[Artiom2352]

кому нужен перс на сраном circle м?

[CTAHuCJIAB]

-Вы кто по гороскопу?
-Я рыба
-а я пиво

[wowimba]

- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, это ракетная база, вы не туда попали.
- Это бл вы не туда попали!!!!

[GuDz0n]

Отец и сын осматривают новую квартиру.
Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит: А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нах#й не нужна!

[nikogdasik]

ПРИХОДЯТ ТАКИЕ ЕВРЕЙ,НЕГР И ХАЧ В БАР-А БАРМЕН ИМ ТАКОЙ-ПОШЛИ НА*****УЙ

[Tix]

Бабушка спрашивает вовочку, -Вовочка , Вовочка, а что ты там делаеш? УЙДИ БАБКА ЩАС БРЫЗНЕТ

[Hugmar]

Нельзя так просто взять и рассмешить чернокнижника анекдотом.

Скрытый текст

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Вася Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! П#зд#глазов, встал с пола!

[nikogdasik]

Суперские анекдоты у всех,очень большая конкуренция!

[Night Stalker]

Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мужчина, а повежливей можно?
-Дайте пачку презервативов!
-Ну а ещё повежливее?
-Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
-А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
-Оденьте этого Джентльмена!!!

[veta1]

Пока читал вспомнил историю из жизни:
Вывозил каждый день мужик на тачке какуюто хрень(не помню что, но это были ненужные отходы производства) с завода...
Охранник всё время проверял что в тачке , думал что мужик чёт п@здит....
Спустя месяц охранник остановил мужика и спрашивает:
- Скажи чё ты п@здиш, я те не сделаю ничего...
А мужик отвечает:
-Да я тачки тырю!!!))

[Narein]

)) пока Лидируют GuDz0n и veta1 ) Завтро вечером определю побидителя

[kirrus01]

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.Петька ему говорит:
- Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..

--------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик корову, пошёл утром доить, литр молока - ну чё, мало сразу и выпил. На следующий день - пол литра, тоже мало - выпил, потом - стакан, выпил и решил мужик что с коровой что-то не то и позвал ветеринара

- Ну что случилось?

- Бычёк у вас конечно задроченый, но жить будет!

[SkreepXP]

Allert
много матов

Скрытый текст

Поспорили Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович кто дальше на хуе ведра с водой пронесет.
Добрыня Никитич взял ведро, нацепил на хуй, прошел 3 метра и ебнулся.
Илья Муромец нацепил 2 ведра на хуй, прошел 5 метров и ебнулся.
Алеша Попович взял палку для ведер, нацепил на каждый конец палки по 3 ведра и пошел. Идет 10 метров...20.....ушел далеко в лес. 1 день нету... 2 дня... Ну решили мужики его пойти искать. Заходят в лес, а там валяется труп Алеши Поповича и Соловей Разбойник сидит на дереве и ржет просто пиздец аж весь синий стал.
Ну они у него спрашивают:
-Чего ржеш?
-Да идет какой то дибил с шестью ведрами на хуе, а палка ламается и ему хуем по лбу.

[veta1]

Мне то ненужен тот лок я прост ток написал тот анекдот но раз я в "лидерах"...)
пожалуй не откажусь.......
Столько анекдотов знаю ужас....
НО самый смешной какой хз)))
Ща если вспомню напишу......

[SorryBro]

Некоторые заставили посмеяться в голос.
Спасибо =)

[SkreepXP]

Падают в рейде латные боты
рейд [дк]: +
рейд [вар]: +
рейд [маг]: +
рейд [рл]: маг ты нафига ролиш
рейд [маг]: чтобы надеть и пнуть танка за его агро

[veta1]

Вот несколько весёлых:

@@@@@@@@@@@@@

Встречаются индюк и змея, змея говорит:
-Хоч пыжжжжжжжжжжды?
-Хули-хули-хули доепался?!

@@@@@@@@@@@@@

Приходит муж домой выпивший:
Жена: Где был?!
Муж: У соседа, шахматы играли...
Ж: А почему от тебя водкой пахнет?!
М: А чё от меня должно шахматами пахнуть?)

@@@@@@@@@@@@@

Приходит мужик в бар, садится за стойку смотрит на краю стола 2 отметки....
Спрашивает бармена чё это тот отвечает:
-Это вчера 2 мужика х@ями мерялись...
Мыжик выкладывает на стол своего и говорит:
- Ха мой длиннее
А бармен отвечает:
-Так они с другой стороны стола мерялись)))

@@@@@@@@@@@@@

Купил мужик себе петуха.
В первый день петух всех кур вы@бал...
На второй гусей всех
На третий уток
Так петух потрошил всё что было на ферме))
Фермер ругал петуха за это, мол не бережёт он себя, но петух продолжал...
Одним утром фермер смотрит в окно видит петух на земле полумёртвый лежит, а вокруг полно ворон, подходит мужик и говорит:
-Ну вот я же предупреждал тебя, а ты не слушал, вот ты доигрался.
А петух такой:
-Спугнеш сука ворон я тя в@ебу!!!!

@@@@@@@@@@@@@

И последний

Едет мужик на мерсе и тут тропинка ведёт через реку, а возле реки 2 наркоши сидят, мужик говорит:
-Люди тут проехать можно, не утону ?
-Да да, можно.
Едет мужик, тут неожиданно мерс тонет, мужик всплывает орёт ругается:
-Какого х@я вы сказали что тут можно проехать?!?!?!?
А они такие:
-Ну незнаем-незнаем, тут час назад уточки проходили, так им по-пояс было.....
(плюсаните если смешно)

[SkreepXP]

Чу-чуть мата

Скрытый текст

Попали в яму: поросенок, волк и лиса.
Волк смотрит налево, видит поросенка и думает *еда есть*.
Смотрит направо, видит лису и думает *секс будет*
Поросенок думает *это пиздец* и говорит:
-А можно я перед смертью тебе спою?
-[волк]: Можно!
Поросенок завизжал, пришли охотники и всех перестреляли.
Волк умерает и думает:
*секс был..... еда была..... нет блядь концерта захотел*