Сообщений в теме: 49

[Elou]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

[SkreepXP]

Хороший анегдот

Скрытый текст

Муж уходит на работу, а жена остается дома.
Звонок в дверь!
Девушка открывает.
Заходит любовник, они идут в спальню и занимаются сексом...
Звонок в дверь!
Девушка прячет голого любовника на балкон, а на улице зима -30.
Заходит еще один любовник, они идут в спальню и занимаются сексом.
Звонок в дверь!
Девушка опять прячет голого любовника на балкон.
Заходит еще один любовник и все повторяется снова и снова...
Зима, на улице -30, стоят на балконе 16 мужиков, мерзнут.
Звонок в дверь!
Девушка прячет очередного голого любовника на балкон.
Заходит муж, стоят разговаривают и идут в спальню заниматься сексом.
В это время стоят, мерзнут мужики на балконе и один из них говорит:
- Я знаю как отсюда выбратся.
Выбегает голый мужик с балкона прямо перед мужом за ним открывает дверь еще один и говорит:
- Тут маньяк не пробегал?
-[муж]: Пробегал, туда побежал ===>
- ОМОН, ЗА МНОЙ!!!

[Hugmar]

блин анекдоты все старые как не знаю что... только парочка порадовала.

[SkreepXP]

блин анекдоты все старые как не знаю что... только парочка порадовала.

старые - зато мощные

[hellothere]

Одна из любимых цитат с бора

Скрытый текст

Отдыхали с братом на море. В последний вечер набухались и он в порыве эмоций написал на стене в комантЕ, которую снимали, слово ХУЙ.

Утром думаем, че ж делать, скоро комнату сдавать. Придумали - давай, мол, шкаф передвинем, чтоб надпись закрыл. Отодвигаем шкаф, а там на пол стены надпись ПИДАРАСЫ.

Ну и самый бородатый из всех анекдотов про мморпг

На чемпионате Азерота по вольной борьбе в финал вышли двое: гном и орк. У орка - сплошные мышцы, противников ломает всех с легкостью. Пришел день поединка, собрались все на Гурубаши, выходят на арену гном и орк. Бой начался, орк хватает гнома и быстро скручивает его в бараний рог. Тренер гнома отвернулся, чтоб не видеть этого позора и тут слышит объявляют гнома победителем. Тот счастливый бежит к гному, обнимает его и спрашивает:

-Но как, он же такой здоровый, как тебе это удалось?

-Ну значит он меня скрутил, пошевелится ваще не могу. И тот вижу прямо надо мной яйца висят. Ну я взял и укусил за них.

-И??

-Ну что и, вы не представляете, на что способен гном, укусивший себя за яйца.

[De Vett]

Самый популярный.

Скрытый текст

[Lenin007]

Устроили парню башорг за никому не нужного лока..

[SkreepXP]

Самый популярный.

Скрытый текст

баян

Epick ilvl 410 Fun

Скрытый текст

Я прошел вов!

[hellothere]

Не ну лок то понятно, что никому и не нужен, но старую тему с анекдотами лень поднимать, пусть будет новая.

[Hugmar]

ха! вспомнил старый веселый...
Из письма в Гидрометцентр: "...Эту вашу переменную облачность с кратковременными дождями я три дня ведрами из подвала вычерпывал!!!..."


ну и раз пошла такая пьянка:


Мужику выписали свечи, 20 штук, он их купил в аптеке.На другой день он снова приходит к врачу и говорит, мол, не помогло. Врач снова выписывает 20 штук. Через день мужик снова приходит и просит ещё свечек,так как не помогло.Врач удивлённо спрашивает - "Кончились? Вы их жрёте что ли?"Мужик обиженно и возмущённо - "Ну, не в жопу же запихивать!"


Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу - Вы знаете, я не пью. - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю - ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный

[Radzivil]

Классификация антивирусов по-военному




Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотят кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолета — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавливаются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодают. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлыми пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чувством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?.



Классификация водителей угодивших в пробку






















А какой категории отнесете себя Вы?

[Fenix64rus]

Перс не нужен, так просто присоединюсь.

Поспорил мужик с барменом на 200$, что с 2х метрового расстояния наделает в стакан, ни капли не уронив.
Ну начинает, облил стойку, бармена, всё вокруг, но только не стакан. Бармен радостный ждёт 200$, мужик просит подождать
и идёт за дальний столик, через некоторое время подходит и с счастливым лицом расплачивается.
Бармен спрашивает - почему ты счастлив? Ты же проспорил 200$, мужик отвечает - видишь вон тех джентельменов за дальним столом.
Так вот, я с ними поспорил на 1000$, что обоссу тебя, стойку, весь бар, а ты ещё и радостный останешься.

[Hugmar]

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотят кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

умный человек поставит, хотя бы KIS в дополнение к основной защите. пользуюсь больше двух лет - ни одна хрень не пролезла.

[Sovershennui]

[Xaaroth]

[Lenin007]

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повел за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом наконец-то облегченное "славабогублятьзажглось", и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом еще минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджег...

С БОРа.

[Elou]

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в МЧС, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина
с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик. - И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу
хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...






Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...

[SkreepXP]

bind "mouse1" "+attack; impulse 101"
сразу вспомнил
Half Life forever

[bydogs]

умный человек поставит, хотя бы KIS в дополнение к основной защите. пользуюсь больше двух лет - ни одна хрень не пролезла.

Более двух лет без антивирусов и фаерволов с тем же результатом. Вывод - Касперский хороший антивирус.

[Denial Crow]

Перс не нужен, так просто присоединюсь.

Поспорил мужик с барменом на 200$, что с 2х метрового расстояния наделает в стакан, ни капли не уронив.
Ну начинает, облил стойку, бармена, всё вокруг, но только не стакан. Бармен радостный ждёт 200$, мужик просит подождать
и идёт за дальний столик, через некоторое время подходит и с счастливым лицом расплачивается.
Бармен спрашивает - почему ты счастлив? Ты же проспорил 200$, мужик отвечает - видишь вон тех джентельменов за дальним столом.
Так вот, я с ними поспорил на 1000$, что обоссу тебя, стойку, весь бар, а ты ещё и радостный останешься.

у тарантино было смешнее